عندك نكتة جديدة ؟

اخوانى وزملائى الكرام رواد المنتدى فى هذا الموضوع دعوة للترويح عن النفس قليلا سواء بنكتة او موقف طريف لك او سمعته لعلنا ننسى قليلا مانعانيه من كبت العمل والحكومة واى منغصات اخرى بالرغم من ان حكومتنا وحدها كفيلة باصابتنا بامراض الدنيا المعروفة وغير المعروفة بسبب ادارتها الرشيدة التى تقودنا لبر الامان

ودلوقت هقولكم شوية نكت بس ياريت محدش يقول وحشة

=مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين بالبيجو

= غبى صديقه يتصل عليه ومش عاوز يرد عليه :ارسل له مسج وكتب فيه ناسي الموبايل في البيت

=
محشش مسكته الشرطه قاله الضابط " ساكن فين " قال المحشش"ساكن مع اخويا" قاله الضابط"واخوك ساكن فين "
قاله"ساكن معايا"قاله الضابط وهو متعصب"الله يقطعك انت واخوك ساكنين فين " قاله"ساكنين مع بعض"

=بورص سكران بيقول لبورص صاحبه لولا الخمرة والنسوان كان زمانى تمساح

أفهم من كدة إنك بتقول إن أصلي برص ملتزم ومحترم ... ماشي عموما أنا منتظرك في أي مكان فيه ميه ... ولو كنت جد الدراويش مش أبوهم !!!

عندك نكتة جديدة ؟ 1210

_________________

لا حلوة يا يا ابوالدراويش بالزات الاخيرة والتعليق عليها كمان حلو من اخونا احمد حسن ".................."

شكرا اخى احمد حسن بس احب اطمنك فى مصر مفيش تماسيح علشان كدا انا بتكلم براحتى وشكرا اخى كارم

بس ياجماعة عاوزين نشوف النكت بتاعتكم ولا خلاص مفيش حد عنده نكتة ... عادى حتى لو قديمة يقولها ومش هنضحك بردو

اهـــــــــــداء للزميل العزيز / ابو الدراويش

ورغبة مني في سرعة زواجة

ونصيحة لا تقرأ للأستاذ / أنيس منصور

شوف شطارة البنات بالكمبيوتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وحده دخلت محل للكمبيوتر وقالت لصاحب المحل
لو سمحت انا عايزة ويندوز إكس بي ملون

ده على اساس ان فيه اكس بي ابيض واسود
------------------------------------------------------------------

وحده اتصلت على محل الصيانة وقعد الخبير يشرحلها الانترنت بكل اهتمام فجأه قاطعته بسؤال ماعرفش جاي منين ......؟
قالت: يعني دلوقتي أيهم أفضل الإنترنت أم الهارد ديسك.....!

خبير الصيانة دلوقتي في الانعاش بين الحياة والموت

----------------------------------------------------------------------------

ودي وحده اول مااشترت الجهاز وهي لسه في المحل عملت نفسها فاهمه وقلت لصاحب المحل بكل برود : لو سمحت.. عايزه حبر للشاشة

دي علشان انا عايزاها تكون الوان مش ابيض واسود
----------------------------------------------------------------------------

ودي وحده ....؟
اشترت طابعه من احد المحلات وماعملتلهاش تعريف على الجهاز
اتصلت بالمحل وقعدت تزعق لصاحب المحل وقالتله انا حاطه الطابعة قدام الكمبيوتربقالها 5 ساعات ولسه ماتعرفش عليها

بس الحمدلله لحقوا صاحب المحل بمعجزة وهو كان هيرمي نفسه في النيل
----------------------------------------------------------------------------

طب بصوا على اللي اتصلت باكبر محلات الصيانة وقالتلهم ان جهازها مابيشتغلش
سألوها ايه اللي حصل قالتلهم مافيش الجهاز كان في فيروس رحت رشه جواه فيلت

بعدها المحل أعلن افلاســه بسبب اغلاقه طول العام
----------------------------------------------------------------------------

ودي وحده فاضيه ماعندها لاشغله ولا مشغله راحت لمحل بتاع كمبيوتر وقالتله انا سمعت ان في حروف جديدة للكيبورد ياترى نزلت ولا لسه

وطبعا مش هقولكم ايه اللي حصل لصاحب المحل لأني مابحبش اجيب في سيرة الأموات

مافيناش زعل يانون النسوة

_________________
عندك نكتة جديدة ؟ 1583159315751569

نكت حلوة يا ابا عمر واحلى واحدة اللى حطت الطابعة جنب الجهاز علشان يتعرفو على بعض Laughing

كان المفروض تبعتهم سوا مشوار طويل يمكن يحبو بعض

من الواضح إن الأخ أحمد متضايق جدا من الحريم وكل نكته واحده عملت كذا ... واحده عملت كذا ... واحده عملت كذا

متزعلش مني ياعم أحمد ... ما عندكش واحدة عملت معروف أبدا ... أكيد على الأقل فيه واحده عملت معروف واتجوزت راجل (( عشان تنكد عليه )) .. (( معلهش أنا ربطت مع موضوع النكد ))

وفيه واحدة خلفت واحد ... (( عشان تتحكم فيه ))

لكن صدقني فنحن معشر الرجال الذين نحجب نساءنا عن العلم والمعرفة بدلا من أن نأخذ بأيديهن معنا

ولا أظن أنني يمكن أن أقرأ هذه النكت في حضور زوجتي فربما تسمعون في اليوم التالي ... (( واحدة قطعت زوجها عشان نكتة على النت )) ... جايز

وفي النهاية أنا سعيد بحرصكم على كسر عناء وتعب اليوم بابتسامة تخفف عنا بعضا مما نحن فيه خاصة لو كنا نعاني آلام التعب والغربة بعيدا عن الأهل

اخوانى الاعزاء اقدم لكم بعض النوادر والنكت عسى ان تنال اعجابكم

) واحد حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه

) اتنين زهقوا من التأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سأل الثاني هما بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر.

) مره حرامى سرق فرخه وراح يكله على شط النيل فشافه عسكرى وقل له مسكتك ياحرامى الفراخ ، والريش جنبك اهو ... فقال له الحرامى لا ياشويش دى نزلت تستحمى وقالت لى خلى باللك من هدومى

) الراديو:والاعب بيشوط بمشط رجله يااااااااااه بتيجى في المقص صبي الحلاق:إلحق يا معلم بيلعبوا في العدة

) الزوجه لزوجها : ياريتنى جريدة عشان اكون فى ايدك كل يوم الزوج: ياريتك نتيجة اغيرها كل سنة

) صبى كسلان جدا شغال فى ورشة كل اما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شويه ...بكره ... مش وقته. ، وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دى حاجة سهلة قوى ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم

الاخوة الاعزاء /اود ان اشارككم الابتسامات

ويجعل دمى خفيف عليكم

جاوب على السؤال قبل ما تشوف رد الوزير

في احد الأيام قام وزير الصحة بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية.

وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسئولين: كيف تميزون العاقل من المجنون؟

فرد عليه المسئول: ببساطة

نملئ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان وسطل ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء ... ونشوف هيختارايه فيهم.

س/ ماذا تتوقع ا ن يختار؟؟

جاوب قبل ما تنزل تحت

فرد الوزير قائلا: أكيد الصاحي سيختار السطل،.... صح؟

فأجاب المسئول: لا طبعا، الصاحي يرفع سدادة البانيو ..

..تحب احجز لك غرفه

هههههههههههههههههههههها

متشكر جدا على النكت الظريفه فعلا طلعت الواحد من مجموعه من الضغوط والهموم
واسمحولى اساهم بكام نكته على ادى

صاحبنا مسطول راح لصاحب مطعم مسطول قاله عايز ساندوتش فلافل من غير سلطة خضرا
رد عليه قاله مفيش سلطة خضرا ، أجيب لك من غير سلطة طحينة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول شاور لتاكسى قال له فاضى ؟
قال ايوة
قال له طيب انزل نتكلم شوية
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
كلب مسطول ماشى فى الشارع يقول : نو نو ... لا لا .... صو صو ...لا لا.... هو هو
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل قاعدين فى الاستاد واحد سأل التانى : تلف الاستاد ده فى قد ايه ؟
قال له فى سيجارتين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بنمرة تليفون سأل : محمد موجود ؟؟
قالوا له النمرة غلط
رد عليهم قال : ولما النمرة غلط بتردوا ليه
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اخواتنا المساطيل بيتفرجوا على نشرة الأخبار قام واحد قال لصاحبه هيه النشرة مالها طولت كده ؟
قال له تقريبا دى آخر حلقة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل قاعدين يحششوا قدام المراية ، شافوا نفسهم فى المراية ، واحد قال للتانى فيه اتنين هناك تيجى نروح لهم
قاموا وقفوا بصوا فى المراية قال طيب خلينا هما جايين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيسأل صاحبه اخواتك اسماءهم ايه
رد عليه قال كلهم اسمهم محمود ما عدا على اسمه سعيد
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيسأل صاحبه هوه النهاردة السبت ولا الأحد
قال له الاتنين
رد قال له ياااااااااااه اول مرة ييجوا مع بعض
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيقول لصاحبه نتقابل الجمعة ان عشنا وكان لنا عمر
قال له ولو ماعشناش
قال له يبقى نتقابل السبت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع صحابه قال لهم مش أنا طلع لى أسد امبارح
قالوا له وعملت ايه
قال لهم رميته بكوباية مية فى ايدى
رد واحد تانى قال لهم صح
أنا قابلنى نفس الأسد باضربه بالقلم لقيت وشه مبلول
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سمع عن عيد الحب ، راح يسأل بيصلوا العيد فين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سألوه يعنى ايه حساس بالانجليزى قال لهم سنسيتيف
قالوا له طيب ايه معنى حشاش قال لهم شنشيتيف
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع صحابه متضايق ، واحد بيسأله مالك ؟
قاله شكلى اتسطلت مش عارف انا عندى معاد مع واحدة الساعة اتنين ولا معاد مع اتنين الساعة واحدة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد يقرا اسماء الأموات فى صفحة الوفيات ويقول : يارب يارب مايكون اسمى فيهم
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل على المطافى قال لهم : يعنى احنا لو ما اتصلنا ما تسألوش علنا
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد يتفرج على ماتش لريال مدريد سمع المعلق يقول فاول لصالح رونالدو قال : ياااااااااااااه أول مرة اعرف ان اسمه صالح
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل راكبين عربية اتقلبت بيهم ، واحد قال للتانى اظن اننا اتقلبنا ، رد عليه قال يووووووووووه بدأنا نوسوس ؟؟
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سواق تاكسى واحدة قالت له عايزة اروح السوق , قال لها روحى بس اوعى تتأخرى

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
حشاش تاب ورمى الحشيش فى البحر طلعت سمكة تقول : انا حووووووووووووووووووووووت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع واحدة بتقول له انت شجاع ؟
قال لها طبعا
انا من شهداء حرب الخليج
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بشركة طيران يحجز ، قالوا له ذهاب واياب
قال لهم لا ، خروج المغلوب
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بشركة طيران يسألهم كم تستغرق الرحلة من القاهرة لجدة ؟
رد الموظف لحظة واحدة
قال له شكرا وقفل السماعة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيقولوا له تصور فى الصين عندهم مولود كل دقيقة ، قال لهم صح هوه ده التقدم , مش احنا كل 9 شهور
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول ضرب واحد بعربيته , سأله المصاب انت ماشفتنيش
قاله ايوة شفتك
بس مش فاكر فيييييييييييييييين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
جماعة مساطيل قاعدين يحششوا واحد قال : تصور يا أخى بنوا الهرم فى 50 سنة
ردواحد ليه ؟؟
قال له كل ما يرصوا حجر البوليس يعمل كبسة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
3 طلبة مساطيل اتأخروا عن المدرسة سألهم المدرس ليه اتاخرتم
رد الأول : ضاع منى الخاتم وكنت ادور عليه
والتانى : قال له انا كنت ادور معاه
والتالت : انا كنت دايس على الخاتم
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بينزل من عربيته لقى الدنيا بتمطر قفل الباب ونزل من الباب التانى
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
بيسألوا مسطول ايه الفرق بين تجارة عين شمس وتجارة الحشيش
قال لهم : تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش 25 سنة

_________________
عندك نكتة جديدة ؟ Hjhgjgjsd

هههههههههه حلوة ياحضرة المحقق بس انا اخترت رفع السدادة واعتقد كل اعضاء و رواد المنتدى بردو هيختارو نفس الاختيار لكن للاسف كل طقم الحكومة بتاعتنا هيختاروا السطل لانهم مساطيل

نكت حلوة بجد يابو كريم وانت كدا بتحرجنا ومش هنعرف نقول نكت زيك وعلشان كدا هستكمل نكت المحششين معاك

..........................................

محشش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل، سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي بيستهبلو ينزلو حالا !

..........................................

محشش اشترى لأمه عصفورين؛ واحد يغرد والثاني ساكت. سألته أمه: ليه الثاني ساكت؟!قال لها: هذا الملحن!

...........................................

سعودي وصعيدي محششين مسكتهم الشرطة،

سألوا الصعيدي: وش أسمك؟

قال: أنا سبع الليل.

قالوا للسعودي: وأنت؟

قال: أنا ثمان الصبح!!

...............................................

عندما تغرد البعارين،ونسمع نهيق العصافير، ونرى الخيول تمتص رحيق الأزهار،والخرفان تحلق في السماء،نشعر وكأننا في حلم....................محشش يكتب خاطرة!

الاخوة الكرام/وسيرا على دربكم
اليكم هذا الشعر لاحد الشعراء المحششين

يقول الشاعر

تدفق في البـطـحـاء بعد تبهطلِ ****** وقعقع في البيداء غير مزركلِ‎

وســار بأركان العقيش مقرنصاً ****** وهام بكل القارطات بشنكــلِ‎

يقول وما بال البـحاط مـقرطماً ****** ويسعى دواماً بين هك وهنكـلِ‎

إذا أقـبـل البعـراط طاح بهمةٍ ****** وإن أقرط المحطوش ناء بكلكلِ‎

يكاد على فرط الحطيـف يبقبـق ****** ويضرب ما بين الهماط وكندلِ‎

فيا أيها البغقوش لسـت بقاعـدٍ ****** ولا أنت في كل البحيص بطنبلِ‎

معاني الكلمات‎

تبهطل : أي تكرنف في المشاحط

المزركل : هو كل بعبيط أصابته فطاطة

العقيش : هو البقس المزركب

مقرنطاً : أي كثير التمقمق ليلاً

البحطاط : أي الفكاش المكتئب

مقرطماً : أي مزنفلاً

هك : الهك هو البقيص الصغير

البعراط : هو واحد البعاريط وهو العكوش المضيئة

أقرط : أي قرطف يده من شدة البرد‎

المحطوش : هو المتقارش بغير مهباج

يبقبق : أي يهرتج بشدة

الهماط : هي عكوط تظهر ليلاً وتختفي نهاراً

الكندل : هو العنجف المتمارط

البغوش : هو المعطاط المكتنف

البحيص : هو وادٍ بشمال المريخ

الطنبل : هو البعاق المتفرطش ساعة الغروب‎

الاخوة الاعزاء مساهمة منى اليكم هذة النكت اتمنى تنال اعجابكم وتصيب منكم الضحك

) واحد غبى ... حط إيده في جردل فيه مية نار .... فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه

) اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه ، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقالوه انت بتعمل ايه هنا؟ قالوه انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ، لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك ..... قالوه ايوه كده تعجبنى ، مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفاضع البشريه!

) استضافوا واحد بلدياتنا في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب
قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .

) واحد وقع في حفرة حدفوله حبل طلع مشنوق

) - واحده بتقول لجوزها عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك؟ قالها إنتي طالق .

) - بلدياتنا مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحهاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .

) - بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه قالهم بنا سونيك .

) - بلدياتنا أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي .

مع الاعتذار للاخ ابوالدراويش

حضرة المحقق كونان انت جايب قصيدة لأ حد فحول الشعراء المحششين ودى صعبة جدا علينا ياريت تجبلنا حاجة سهلة شوية او تنزل بالترجمة بسرعة

وصديقى العزيز كارم ليه الاعتذار انا قولت قبلك نكت على الصعايدة ومفيش مشكلة خالص............................. وخد النكت دى عشانك

ليه الفلاح الصغير اذكى من الفلاح الكبير؟؟؟؟؟علشان مش بقالوه كتير فلاح

تسعه فلاحين سموا نفسهم المغامرون الخمسة

فلاح مسافر بالقطرقاعد جانبه واحد فابيقوله انا بردان من الشباك راح الفلاح قاله وانا حمدان من كفر الشيخ

فلاحين راحوا يلعبوا بلياردوا راح واحد منهم طلع على الطاوله وقال انا حارس المرمي

ايه المكتوب على جذمة الفلاح ؟؟؟ الصوابع اولا

مرة واحد فلاح خلف ولد سماه تقاوي

مرة واحد فلاح بيقول لمراته أنا بحب فيتراك .....
ردت قالت وأنا بحب سمير .....قالها سمير مين فيتراك دى مربى
ردت قالته وسمير ده عسسسل

لالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالا
انت محرف النكت على فكرة دى كلها عن الصعايدة

نكتة بردان من الشباك دى مثلا كانت على الصعايدة والدليل اسم حمدان دا اسم منتشر فى الصعيد

وسفر القطر دا عندكم بس الصعايدة هما اللى بيسافروا بالقطر

طب لية مرات الصعيدى لما جوزها يبات برة مش بتنام على السرير ؟؟؟ عشان.........................

نكت الفلاحين بتكون احسن من كدة يا رااااااااااااجل

على فكرة ياجماعه انا فلاح ومتجوز من سوهاج
يعنى مش عايز حد ياخد على خاطرة

سئلوا صعيدى : ليه جتلت أبوك
الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه جتلت عمك ؟
الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة

واحد فلاح إشترى مصفة لقاها مخرمة رجعها.

فلاح فى الجيش واقف تشريفة و فيه ضيف كبير جاى يزور الوحدة فالقائد بيديلهم التعليمات الأخيرة
القائد : أول الضيف ما يدخل تضربوا 21 طلقة تحية للضيف .
الفلاح : و لو الضيف مات من أول طلقة نكمل برضه ؟؟!!

ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد صعيدي ، قالوا للأول عايز المنشار الكهربائي أو شنق ، قال: المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي مشتغلش ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي برضو مشتغلش ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه جابوا الصعيدي ، قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق، قال : شنق والناس وأقربائه يذعقو : المنشار ، المنشار ، المنشار قالهم بايظ مايشتغلش

واحد بلدياتنا بيهرج مع مراته فرماها من الدور العاشر فطلعت قالت له والله ما انا لاعبة معاك تانى

صعيدي : دش ،
صعيدي تاني : جهار يك ،
الأول : دش و الله ،
التاني : لأ , علي الطلاق جهار يك
، صاحب المقهى لصبيه : يووه , واد يا دقدق , شيل الشطرنج من قدامهم يابني

واحد صعيدي مكلف بتفجير نفسه بين الاسرائيليين راح عمل بروفة بين أهله قبلها بيوم

مرة البوليس عمل كبسة على الصعايدة واللى مش صعيدى كانوا بيسيبوه فالضابط بيسأل كل واحد ده ايه يقوله دردل يمسكه علشان صعيدى ففى واحد واقف فى الاخر خايف قوى وبيقول اجول ايه اجول ايه اجول جردل فالضابط بيسأله دة ايه قاله جردل ايوه انت مش صعيدى اسمك ايه قاله دابر

واحد صعيدى فتح محل بيتزا سماة بيتزا هععععععععع

فلاح أتجوز على مراته طلعت هى

واحد صعيدي حط ايده في ميه نار طلع ايده ملقاش صوابعه حط راسه بالبرميل يدور عليهم

هريدى: كيفك يا هنداوى عامل ايه ؟ بجالى مده ماشفتكش ..كيفك وكيف ابوك
هنداوى: أنا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد البجية فى حياتك
هريدى: البجيه فى حياتك.. عارف كان عندو الجلب يالله الله يرحمو‎
هنداوى: بس والله ما مات من الجلب‎
هريدى: معجول ؟! كيف توفى؟‎
هنداوى: الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير.. مرة طلع ع البلكون ما شاف الحافة وجع وانت تعرف بيتنا تالت دور‎
هريدى: واه واه موته وعره جوى، بكل الأحوال الله يرحمو‎
هنداوى: والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو حوالى 12 عملية ليتحسن
هريدى: لكن كيف توفى؟‎ !
هنداوى: صار يمشى على عكازة ومرة عم بيجطع الطريج، سيارة مسرعة خبطتو‎
هريدى: يا لطيف ... الله يرحمو‎
هنداوى: ربك رحيم كان فيه جار لنا حطو بعربيته ولحقو ع المستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب‎
هريدى: الله يرحمو بكل الأحوال‎
هنداوى: بس سفرناه على إسبانيا وجعدنا اكتر من 6 أشهر عم بنعالج فيه والحمدلله تحسن‎
هريدى: طيب كيف مات‎
هنداوى: صار عنده فشل كلوي حاد وجعدنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معه تسمم‎
هريدى: الله يرحمو ارتاح‎
هنداوى: بالصدفة جالنا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس‎
هريدى: لكان كيف مات؟‎ !
هنداوى: والله مرة بالبيت وهو جاعد ما انتبه ع الغاز اتحرج البيت وهو لحالو فيها‎
هريدى: يا لطيف على الموتة دى الله يرحمو‎
هنداوى: بس والله جارنا الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر لحظة‎
هريدى: فهمنا كيف مات‎ !!!!
هنداوى: والله اخر ما زهقنا اضطرينا نـطـخـه

نكت جحا

دفع احدهم كتابا الى جحا ليقراءه ..فعسرت عليه قراءته.. ولم يعرف ما فيه واراد جحا ان يتخلص من المازق فسال الرجل: من اين جاءك هذا الكتاب؟ فقال الرجل من مدينة حلب.. فقال جحا: صدقت..ومن قال لك اني اعرف القراءة بالحلبي؟

ماتت امرأة جحا فلم يأسف عليها كثيرا ، وبعد مدة مات حماره فظهرت عليه علائم الغم و الحزن .
فقال له بعض أصدقائه : عجـباَ منك ، ماتت امرأتك من قبل ولم تحزن عليها هذا الحزن الذي حزنته على موت الحمـار.
فأجابهم : عندما توفيت امرأتي حضر الجيران وقالوا لا تحـزن فسـوف نجد لك أحسن منها ، وعاهدوني على ذلك ، ولكن عندما مات الحمار لم يأت أحد يسليني بمثل هذه السلوى ... أفلا يجدر بي أن يشـتد حزني !!؟

حلق له مزين بليد فجرحه عدة جراح ووضع عليها قطنا فشعر جحا بذلك فنهض قائما
فقال له اصبر حتى تنتهى فاجابه كفى فقد زرعت نصف راسى قطنا واريد ان ازرع
النصف الاخر كتانا.

رأى جحا رجل يغرق في البحر فهب لنجدته فاخذه جحا ورماه الى البحر فقال الرجل لماذا رميتني فقال جحا ( أفعل الخير وارميه البحر)

ضاع حماره فأخذ يفتش عليه ويحمد الله شاكراً... فسألوه ولماذا ,. تشكر الله؟.. فقال أشكره لأنني لم أكن راكب على الحمار وإلا فلو كنت راكبا لضعت معه

جاءت امرأة لتشتري زيتونا من جحا وطلبت منه ان يبيعها بالأجل فأعطاها جحا بعض الزيتون لتتذوقة فاعتذرت المرأة وقالت اني صائمة قضاء رمضان الماضي فخطف جحا منها الزيتونة وقال : قومي يا ظالمة انتي تماطلين ربك عاما كاملا وتطلبين مني الشراء بالأجل

سئل جحا يوماً فقيل له : مابرجك ؟ فقال برجي التيس فقالوا له : ولكن
لايوجد بين الأبراج برج يسمى بهذا الاسم . فقال لهم : نعم صدقتم
ولكني عندما كنت صغيراً قالوا لي : إن برجك الجدي ولكن لما
كبر هذا الجدي أصبح تيساً

استعار جحا يوما من جاره قدرا وتأخر في رده فطلبه جاره منه فأعطاه القدر وآخر صغير فقال له جاره ماهذا قال لقد ولد عندي البارحة فسر جاره وأخذ القدر.
وبعد فترة استعار جحا من جاره قدرا اكبر واغلى ثمنا وبقي القدر عنده فترة من الزمن وبعدها سأله جاره عن خبر القدر فقال جحا رحمه الله مات قبل أيام فغضب جاره وقال كيف ياجحا ان يموت القدر فقال جحا تصدق بالولادة وتكذب بالموت؟

استقل جحا قطارا وكان مرتديا قبعته ..وحينما اطل من نافذة القطار اخذ الهواء قبعته وطارت من من النافذة.. حينئذ اخرج جحا بعض النقود من جيبه والقى بها في الهواء وراء قبعته وقال لها: الحقي بي في القطار التالي

كان لجحا جار ثقيل وكلما استعار شيئ من جحا لا يرجعه اليه وبينما جحا في بيته واذا بجاره يدق الباب ففتح جحا فقال له جاره اعرني حمارك قال له جحا لقد اخدته زوجتي عائشة الى السوق انا اسف لو كان هنا لاعطيته لك واذا بالحمار ينهق في بيته قال له جاره اتكذب علية يا جحا قال له جحا غاضب ويحك ياجاري تكذبني وتصدق حماري

أوصى أهله أن يدفنوه يوم مماته في قبر قديم ولما سألوه عن السبب أجابهم: إذا جاءني ملكا الموت ليسألوني أجيبهما أني قديم العهد في هذا القبر وأني سئلت سابقاً... واذا نظرا إلى قبري رأيا فيه مصداقاً لقولي فيتركاني وشأني وهكذا أتخلص من شديد سؤالهما على أهون سبيل

كان جحــــا يتمشى يومـــآ,,,,, خــارج البلد أمام مقبرة فرأى جماعة من الفرسان

قادمين نحوه فأوجس منهم خيـفــــة..... ولكن قبرآ قديمآ رآه مفتوحــآ أمامه.....

أوحى إليه فكرة الاختفاء فيه فخلع ثيابه العليا ونزل فيه ....... فلما اقترب منه

الفرسان ورأوه في القبر عاري نصف الجسم ....... استغربوا حالته فسألوه :-

ماذا تفعل في القبر ياهذا ؟؟؟؟؟

فحار في الجواب ولكنه استدرك وقال :- أنا من أهل القبور وقد سئمت طوال المكـــث

فاستــأذنت ربي أن أخرج قليــلآ للفسحــة فأذن لي . فضحــكــ الفرسان وتركوه وشأنـــه

تسلل اللصوص ذات ليلة الى الشارع الذى فيه داره ، فسمع هو وزوجته صوت أقدام فلزما الصمت ، وفى تلك اللحظة مأمأ خروف جحا فقال أحد اللصوص ، أذا لم نجد شيئا فى هذه الليلة نسرقه فلندخل هذا البيت ونقتل صاحبه ، ونذبح خروفه ونقتله ، ونأخذ أمرأته فخاف جحا وجعل يسعل بشدة ، ويحدث جلبة وضوضاء ، فخاف اللصوص وفروا ، فقالت له زوجته : أظنك خفت فجعلت تسعل وتحدث ضجة ، أما أنا فلم أخف .
فقال لها : طبعا وأنت ولا يهمك شئ ولكن المصيبة عليا أنا وعلى الخروف .

كان جحا يربي خروفا جميلا وكان يحبه ، فأراد أصحابه أن يحتالوا عليه من أجل أن يذبح لهم الخروف ليأكلوا من لحمه .ـفجاءه أحدهم فقال له : ماذا ستفعل بخروفك يا جحا ؟فقال جحا : أدخره لمؤنة الشـتاء فقال له صاحبه : هل أنت مجنون الم تعلم بأن القيامة ستقوم غدا أو بعد غد!ـ هاته لنذبحه و نطعمك منه .ـفلم يعبأ جحا من كلام صاحبه ، ولكن أصحابه أتوه واحدا واحدا يرددون عليه نفس النغمة حتى ضاق صدره ووعدهم بأن يذبحه لهم في الغـد ويدعوهم لأكله في مأدبة فاخرة في البرية.ـوهكذا ذبح جحا الخروف وأضرمت النار فأخذ جحا يشويه عليها ، وتركه أصحابه وذهبوا يلعبون ويـتنزهون بعيدا عنه بعد أن تركوا ملابسهم عنده ليحرسها لهم ، فاستاء جحا من عملهم هذا لأنهم تركوه وحده دون أن يساعدوه ، فما كان من جحا إلا أن جمع ملابسهم وألقاها في النار فألتهمتها . ولما عادوا اليه ووجدوا ثيابهم رماداَ . هجموا عليه فلما رأى منهم هذا الهجوم قال لهم : ما الفائدة من هذه الثياب إذا كانت القيامة ستقوم اليوم أوغدا لا محالة؟

مر جحا من إمرأة تبكي فسألها عن سبب بكائها فردت المرأة :
أبكي على موت زوجي المسكين .
فقال جحا : ماذا كان يصنع ؟
فردت : حفار قبور
فقال إذا من حفر حفرة لأخيه وقع فيها !

جحا والبخيل اختصم رجلان إلى جحا حيث ادعى أحدهما- وكان رجلا بخيلا- على صاحبه انه اكل خبزه على رائحة شوائه..وطالب الرجل بثمن الشواء الذي لم يأكله.سال جحا البخيل: وكم ثمن الشواء الذي تريده من الرجل؟ ربع دينار. طلب جحا من الرجل دينارا.. ورنه على الارض ثم اعاده الى صاحبه قائلا للبخيل:ان رنين المال..ثمن كاف لرائحة الشواء.

كان جحا في الطابق العلوي من منزله ، فطرق بابه أحد الأشخاص ، فأطل من الشباك فرأى رجلا ، فقال : ماذا تريد ؟
قال : انزل الى تحت لأكلمك ، فنزل جحا
فقال الرجل : انا فقير الحال اريد حسنة يا سيدي . فاغتاظ جحا منه ولكنه كتم غيظه وقال له : اتبعني .ـ
وصعد جحا الى أعلى البيت والرجل يتـبعه ، فلما وصلا الى الطابق العلوي التفت الى السائل وقال له : الله يعطيك
فاجابه الفقير : ولماذا لم تقل لي ذلك ونحن تحت ؟
فقال جحا : وانت لماذا انزلتني ولم تقل لي وانا فوق ؟

جاء " حسن " صديق جحا وقال له أريد أن أصنع ختماً وليس عندي مال كثير, فقال جحا : لا بأس . وانطلق معه إلى صانع الأختام قال جحا : كم يكلف الحرف الواحد ؟ فأجاب صانع الأختام : عشرة دراهم , فقال صديق جحا : ليس معنا سوى عشرين !! فنظر جحا إليه وفكر قليلاً ثم قال للصانع : إصنع لنا ختماً بإسم " خس " , قال الصانع بدهشة : ما هذا الإسم ؟ فقال : و ما شأنك أنت ؟؟ إصنع مانريد . وصنع الصانع لهما الخاتم وعندما أراد أن يضع نقطة الخاء , قال له جحا مسرعاً : ضع النقطة على آخر السين .. فضحك الصانع وعرف أن ما يريده جحا هو اسم " حسن " ولم يأخذ منهما أي درهم

نزل جحا ضيفا على رجل صديق فقدم له في اليوم الأول حليبا ..
وفي اليوم الثاني حليبا..
وفي اليوم الثالث حليبا ...
وفي اليوم الرابع جلس جحا حزينا .
فسأله صديقه : ما بك يا جحا ؟
أجاب جحا : أنتظر حتى تفطمني

صحب جحا رجلا في سفره فقال له الرجل : امض فاشتر لنا لحما فقال جحا : لا والله ما اقدر فمضى الرجل واشترى وحده ثم قال لجحا : قم فاطبخ فقال : لا احسن الطبخ فطبخ وحده ثم قال له : قم و حضر الصحون فقال : اخاف ان اكسرها ثم قال الرجل : قم الآن لتاكل فقال جحا : و الله قد استحيت من تكرار كلمة لا سآكل و امري لله

_________________
عندك نكتة جديدة ؟ Hjhgjgjsd

معذرة علي عدم كتابة اي أضافة للموضوع

أصلي بفكر في القصيدة بتاعت كونان من يوميها

الحمد لله عرفت معني كلمة ولما هكمل هرجع تاني

العزيزمهندس / كارم متزعلش النكت ايوة محرفة بس جميلة من الأخ العزيز / ابو الدراويش

وأنت البادئ الأخ الفاضل / ابو كريم كل دة كان في قلبك وساكت الحمد لله الولاد باين مزعلينك قوي

معرفش ان المشرفين دمهم خفيف كدة دحنا لو عملنا منتدي للضحك هنبقا الأول في قوقل

عندي سؤال برئ للمدير لماذا لم يشارك المدير في الموضوع ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تحياتي للجميع ودائما سعداء

_________________
عندك نكتة جديدة ؟ 1583159315751569

نظرا لعدم فهم شعر المحششين........ وبعد ان استمتعنا بنكت الاخوة الصعايدة والفلاحين........

اليكم الان بعض النكت على الطلاب والمدرسين

نكت على المدرسين والطلاب... وان شاء لله تعجبكم...

كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : إذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب
التلميذ: أبي لم يسدد الفاتورة
المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ ... الطالب: لأنه حزين على البحر الميت

المدرس : ماذا فعل الرومان حينما عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ ... الطالب: جففوا ملابسهم
الطالب للمدرس: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله ؟ ... المدرس: طبعا لا ... الطالب: أنا لم احل الواجب

المدرس : أين ولد المتنبي؟ ... الطالب: في صفحة 34

قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني احبك.
الطالب:من المؤسف أني لا استطيع أن أبادلك نفس الشعور.

سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟ ... التلميذ: إنها تمنع النظارة من السقوط يا أستاذ
الأستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ ... الطالب: أسئلتك يا أستاذ

قال الطفل لأمه : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته.
الأم: وكيف عرفت؟
الطفل :لأنه دائما يسألنا ونحن نجيب سأل
الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟
المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان
طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه فقال: إنه طيب القلب خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد أيدينا عليه إلا في حالة الدفاع عن النفس

الابن يسأل والده: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟
الأب :نعم
الابن: أذن أطفىء النور ووقع على شهادتي

سأل المعلم احد طلابه : مامعنى كلمة سبيل؟ فقال: تعني طريق. ثم سأل طالبا آخر: مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجابه طرطريق

مدرس ومدرسة تزوجو جابوا ولد سموه صف وجابوا بنت سموها سبورة

المعلم: اعرب ضرب المعلم التلميذ في القسم
الثلميذ:
ضرب فعل خيب
المعلم ظالم كبير
الثلميذ مظلوم صغير
في القسم جار و مجرور مبني بالاسمنت والجير
المعلم: يا ولد اعرب هذه ا لجمل
الســـــؤال الأول

أعرب جملة سور الصين العظيم

الجــــــواب:

سور : وهو ما يقفز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر جدار

الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده ؛ يمكن استخدامها " بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر

العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر

يم : اسم من اسماء البحر

وتعني جملة

(سور الصين العظيم) كاملة

ان الحرامي اذا قفز فوق السور يسرق اطقم الصين و لكن عظه الكلب وطاح به بالبحر

الســــــؤال الثاني

أعرب جملة (مرض جنون البقر)

الجـــــــواب:

مر : و تعني طعم الشاي مر إذا لم يوجد فيه سكر

ض : زائده ولا معنى لها أبدا

جن : وهل يخفى القمر ؟؟

ون : كلمه افرنجيه تعني 1

الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها
ويقال ان هذه الجبال على طول السنه ثلوج

قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه
وتعني جملة مرض جنون البقر

ان الجني ون هو الي يرقى جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل

واخيرا مارايكم فى هذا الطالب العبقرى ؟

لالالالالالالالالالالالالالا على فكرة انا لم احرف اى نكتة الا نكته حمدان انه من كفر الشيخ والاصل كانت المنوفية وانا حرفتها عشانك يا كارم

بصراحة احسن نكت من الاخ الكريم ابو كريم جزاه الله خير ............جمع بين قطبى مصر الصعايدة والفلاحين

ودى شوية نكت :

واحد يسأل شيخ

إن مر من أمامى أسد وأنا أصلى
هل أكمل الصلاه ؟
قال له الشيخ إن بقيت على وضوئك فأكمل صلاتك

محشش قالوا له

تصدق 100 حاج ماتوا السنادى
قال المحشش : يارب مايكون فيهم مسلمين

بخيل صاحب مخبز
جاااااه فقير وقال له : بقالى يومين ماذقت طعم الخبز
قال البخيل : نفس طعمه ما تغير

والنكته دى علشان صديقى العزيز الغالى المهندس كارم

فلاح اشتغل فى الشرطة

قالوا له اى شخص تشوفه بالشارع بعد الساعه 11 بالليل إقتله
لأن فيه حظر تجول... شاف واحد الساعه 10 وقتله
قالوا له ليه قتلته ؟ قال لانى عارف ان بيته بعيد والله ما يوصل قبل الساعة 11

شكرا زميلنا العزيز ابو الدراويش
وطبعا لازم نكون محايدين و......نمسك العصايه من النص

_________________
عندك نكتة جديدة ؟ Hjhgjgjsd

أمثال طريفه

فاقد الشىء يدور عليه

قالوا للحرامى احلف قال وحياه قلبى وافراحه

اقلب القدره على فومها الفول يقع منها

اكل العيش يحب الطعميه

المركب الى فيها رايسين يلعبوا طاوله

اللى معاه قرش محيره يجيب حمام ويحمره

جت الحزينه تفرح شغلت شريط حكيم وقعدت ترقص

الباب الى يجيلك منه الريح سيبك منو وركب قبنورى

من خرج من داره مينساش ياخد المفتاح معاه

قال يامحشحشين يكفيكوا شر الكمين

اللى ياكل لوحده يشبع

اطبخى يا جاريه الانبوبه فاضيه يا سيدى

لاتبكى على الكورن فليكس بتاعك

اللى يختشى من بنت عمه مايجبش منها فطار

اللى يتجوز امى اتجوز امه

_________________
عندك نكتة جديدة ؟ Hjhgjgjsd

واحد بيسال صاحبه :الخناقه بينك وبين مراتك انتهت على ايه
رد:جاتلى وهى راكعه على ركابها
ساله:وقالت لك ايه؟
قال :قالت لى اطلع من تحت السرير ياجبان

* واحده بتسأل جوزها:تدينى ايه لو طلعت اعلى جبل بالعالم ؟
قالها:ذقة صغيرة

محشش بيسألوه ازاى تصطاد ارنب قالهم استخبى ورا شجرة واقلد صوت الجزر

اتنين محششين حبو يقلدو عربيه الشرطة واحد بقى يقول ويويوي ويوي ويوي ويوي والتانى يقول ازرق احمر ازرق احمر

جماعة محششين قاعدين فى خيمة احتاجو كبريت واحد قال انا هروح اجيب خرج من باب ودخل من الباب التانى قالهم شباب عندكم كبريت قالوله استنى احنا بعتنا واحد يجيب

محشش بيقول لصاحبه بالى مشغول قال التانى اكيد السماعة مرفوعة

حياكم الله جميعا واضحككم الله كما اضحكتمونا
طبعا الاخ ابو كريم جزاة الله خير اراد ان يرضى الحكومة والا غضبت علية وحرمتة من المعونات فاللهم لاتغضب حكوماتنا علينا واجعلهم "........................................... " كل واحد يقول اللى فى نفسة

اليكم بعض النكت

***مرة واحد صعيدى دخل محل اجهزة كهربائية دخل وقال سلام عليكو التليفزيون دة بكام رد الراجل وقالة امشى من هنا مش بنبيع لصعايدة .. الصعيدي اتغاظ وصمم انة لازم يشترى التليفزيون راح حلق شنبة ولبس بدلة ودخل وقال مساء الخير لو سمحت بتبيعو التليفزيون دة بكام الراجل قالة امشى مش بنبيع لصاعيدة الصعيدى قفلت معاه انة لازم يشترى التليفزيون لبس نقاب وراح للراجل وقالة مساء الخير يا اخى بكام تبيعون هذا التليفزيون ردا الراجل وقالة امشى مش بنبيع لصاعيدة راح الصعيدى قلع النقاب وقالة انت بتعرفنى ازاى قالة عشان دى غسالة مش تليفزيون

***مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل
مش حيتعشى!!!

***واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب
الاتوبيس ونوفر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة
جنيه

***مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا
كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!

***واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :المووووووز علينا حق

***اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله:
ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب
كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله:
اصل انا بطلت اشرب

***واحد واقف أمام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الأوتوبيس لو ركبت الأوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل أو ست، لو, راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه أو وحشه، لو وحشه مش مشكله لو حلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسي ويطلعوا عيني، وعلي إيه مشرب عصير أحسن.

***عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت
متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده

***حشاش بيقول لصاحبه:
انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين .. أنت فنان تشكيلي ..... وأنا فنان أشكيلك

» نكتة الموسم
» قيس سرعة النت عندك واعرف حقيقة اللي موصلك الوصلة
» نكتة غريبة سمعتها ولم أصدقها حتى الآن
» نكت جديدة
» طرفة جديدة